第18章 第十六封信 Pressure 压力
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黑夜如果不黑暗,美梦又何必向往。
寄信人:小P,十八岁,对自己和未来都心灰意冷
To十年后的自己:
没有想到,我还是给你写了这封信。在念高三的时候,我曾经无数次提起笔,想要给十年后的自己写一封信,但是当时觉得每一分每一秒都弥足珍贵,根本没有时间让自己来做这些事。
我本来以为,今年六月高考结束以后,我就解放了。我还记得我们撕书的那一天,多尽兴啊,多疯狂啊,我们把所有的试卷和笔记本全部从窗户扔出去,在教室里疯狂地大叫,相拥哭泣。
那时候,我觉得自己的灵魂都燃烧了。
可是我没有想到,自己居然会落榜!
我真的好没出息,写下这句话的时候,又忍不住哭了。
我也不知道到底是哪里出了错,实际的成绩和我的估分差了整整六十分。我还记得等成绩的那个晚上,我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视,等到八点了,同学们都紧张地去查成绩了,我还慢吞吞的,因为我很自信,这次我发挥超常,绝对没有问题。
当我爸爸挂掉电话,沉默地看着我,说出我的分数的时候,我一下子大哭起来。我感觉胸口被挖了一个无底洞,自己不停地往下掉,一直往下掉,没有尽头,连粉身碎骨的机会都没有。
这之后,我面对的问题就是,去上学费高昂的三本还是感觉没有出路的专科。
我本来以为,自己可以离开这里,去很远的地方,去北京,去广州,去上海,去大城市。我本来决定要学金融,听起来就很厉害的专业。我还想象过,自己会成为电影里演的那种,穿着很高的高跟鞋,匆忙地走在写字楼间,说一口流利的英文。
结果,我考成这个样子,还有什么资格谈论梦想?我觉得最对不起的,就是我的父母。他们一直对我充满希望,我念高三的时候,他们连电视都不看,每天都变换着花样给我做好吃的,我把自己的估分成绩告诉他们的时候,他们都好高兴。
而三本的学费那么高,我根本没有脸让他们供我,可是我又不甘心去读专科,所以我最后的决定是,去复读。
妈妈担心我在复读班压力太大,问我要不要插班去应届的高三,我拒绝了她。既然已经选择了这条路,我就知道它必定是又孤独又痛苦的。
可我还是太天真了,当我真正坐在复习班的教室的时候,才知道有多可怕。
同学之间谁也不认识谁,无论是上课还是下课都没有任何交谈,老师在讲台上讲课,几乎没有人听。大家都埋着头不停地做题、做题、做题,每个人两张桌子,多出的那张全部是用来摆习题册和试卷的。
这里没有欢声笑语,没有人愿意值日,不出席课间操,没有体育课,钢笔和橡皮掉在地上也不会有人帮你捡。
我好怀念当初的高三啊,那时候我们都戏称它是“黑色高三”,可是下课的时候,男生们还是会在教室后面打闹,女生们还是会聊起喜欢的偶像和好看的言情小说。迟到的人会被罚当众唱歌,老师的衣服穿反了会被我们笑话好久。
有一天,我去食堂吃饭,因为去得晚了,所以只有些剩下的冷菜。我打了一份,习惯性地坐在角落里,吃了一会儿,对面有人坐下来,他跟我打了个招呼,说“嗨”。
我抬头看了他一眼,有些诧异地点了点头,继续吃饭。然后他说:“你不认得我吗?我坐你斜后面,我们是同学啊。”
那天,我们聊了好久,聊高考失利、聊未来的梦想、聊喜欢看的书。上了复读班,我还是第一次这么开心地笑出来。我们赶回教室的时候,差点迟到了。
可是,在那之后,一切又恢复了平静。我们又变成了面无表情的机器,从来不会跟对方打招呼,没有任何眼神交流,又变成了连名字都记不住的陌生人。我甚至开始迷茫,难道那个傍晚的一切都是假的?全都是我自己幻想出来的?
我知道,那是真的,他一定也记得这一切,只是,在这样喘不过气的压力下,谁还有时间交什么无关紧要的朋友。我们必须抓紧时间,不停地努力努力再努力。
其实这些,我本来以为咬牙都可以坚持下来的。真正促使我给你写这封信的原因,是因为放寒假了。
放寒假的不是我,是我的高中同学们。
他们上了大学,有一些留在本省,有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京,刚刚开始的时候,她还会给我写信,跟我说她军训时发生的好玩的事,最后他们送走教官的时候,好多女孩子都哭了呢。
她还告诉我,以后一定要读一所理工科为主的大学,这样的话,女孩子会很受欢迎,教室的前三排都不用占位的,会自动留给女孩子,也会有男生帮忙打热水呢。还有,她说每年女生节的时候,女生可以写下心愿,撕下纸条的男生会去实现女生的愿望。
渐渐地,她开始奔波于学生会、社团和课堂,我已经不太懂她说的那些东西了,而我能说的,除了试卷和模拟成绩,也没有别的了,我们的联系也越来越少。
因为放寒假,大家都回来了,开始组织同学会。我犹豫了很久,那天是周末,只是吃个饭唱个歌的话,应该没有关系。
我很矛盾。一方面想要去见见大家,因为我真的很怀念和大家在一起的时光。我不知道有多少次做梦回到了曾经的教室,黑板的角落写着倒计时数字和数学作业,语文老师在讲台上写“夜深忽梦少年事,梦啼妆泪红阑干”,同桌偷偷打了一个哈欠,我在古诗词填空那一栏画了一个勾。
好怀念好怀念,怀念到想要哭出来。
另一方面,我又不愿意再见到他们了。我觉得自己同他们格格不入,我和他们不一样,我是一个可笑的失败者,而他们已经开始了让人羡慕的新的人生了。我只要一想到自己在高考结束后,信心满满地说“没关系你很厉害啊”去安慰心情不好的别人的样子,就羞愧得想要找个地洞钻进去。
可是我不去的话,他们会怎么说我,说我是个胆小鬼?他们会不会聚在一起嘲笑我的失败?
因为害怕被嘲笑,我还是去参加了同学会。大家的变化都好大,男生都变得有风度起来,会主动帮女生提东西、推门、让座。女生就更不用说了,虽然是冬天,大家也打扮得很漂亮,长款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的项链,甚至有几个女生化过妆后,我都认不出来了!没有染发和烫发的女生只有三个人,很不幸,我就是这三人之一。
最让我震撼的就是,Z谈恋爱了!
而且她恋爱的对象,是我高中时一直暗恋的男生。她说现在才告诉我是因为想当面对我讲。Z并不知道我暗恋他,我谁都没有说过。看着他们两个人手牵手坐在一起的样子,不知道为什么,我觉得自己好难堪,恨不得挖个地洞溜走。
Z点了一首歌送给我,《明天会更好》。那时候我们总是坐在天台上一人一只耳机跟着哼,给彼此打气。可是当她微笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候,我装作不经意地避开了。
那天晚上,我拒绝了同学送我回家,一个人沿着路灯走在回家的路上。广场上有同龄人三五成群地笑着,那一刻,我觉得自己被这个世界遗弃了。
明明只是一次失败而已,明明所有人都安慰我“没什么,明年再来一次就好了”,可是为什么,我还是觉得,我已经把整个青春都失去了,就算下一年,真的能考上好的大学,也找不回来了。
那次同学会以后,我觉得自己的学习状态一下子变得很差。虽然我没有丝毫松懈,但是成绩一直止步不前,甚至有几次发挥不好,比我以前高三的成绩还差。班主任也不怎么管我们,只是让我们好自为之。
我也不知道自己为什么会这样,曾经觉得孤独沮丧的时候,还会想想以前的朋友同学,觉得大家都在大学等着我,可是现在,我不再这样认为了。我觉得自己被复读的压力压得已经喘不过气来了,而我以为的光芒,离我还好远。
我好害怕,自己这一次高考再发挥失常的话,那我应该怎么办?如果复读一年,成绩还不如当初,我会不会恨死自己?一想到这里,我握着笔的手都在发抖。
我觉得我没有勇气再去面对高考了。
我给你写信,是因为我只剩下你了。
求求你,给我回信吧。求求你,告诉我一切都会好起来的吧。
求求你,带我走出这片黑暗吧。
Reply from十年后的自己:
时隔十年,连我自己都无法回想起你当初的绝望和痛苦,你会怪我吗?
实际上,你运气好像真的不太好。第二次高考,你也只考到了以前的正常水平,上了一所一般的二本院校,读了许多女孩子都会选择的会计学。大一结束后,你决定转专业,去念你喜欢的金融学。
大学四年,该考的资格证书,你一样也没落下,成绩不错,拿过两次奖学金,自己找到一家小银行去实习。毕业之后,参加过各大银行的招聘,笔试、面试……失败过很多次,就算是有工作机会,也让人很不满意。
你是全系最后几个找到工作的人之一,那段时间,很多人都搬离了寝室,只剩下几个人还住着。晚上你洗澡回来,望着又黑又长的走廊,忍不住哭了起来。
我记忆里,那是你第二次开始怀疑自己的人生,想着要是当初不转专业会不会才是正确的。可是哭过之后,第二天你还是要强打起精神去面试,在电话里告诉父母,没有问题,不用担心。
你找到的第一份工作,是一家游戏公司的销售,起点不算高,每天累得要命,可是学到了不少东西。然后几度跳槽,现在是一家快消品公司的项目经理。
抱歉,十年后的我,也没有能成为你曾经憧憬的“电影里演的那种,穿着很高的高跟鞋,匆忙地走在写字楼间,说一口流利的英文”的人。
但我觉得自己现在很幸福,回顾这二十多年的人生,走过很多弯路,做过不少遗憾的事,错过一些喜欢的人……可是,我一点都不后悔。
人生的走向不就是一场蝴蝶效应吗?你根本不知道,究竟是过去的哪一小步,让你走到了今天的这一大步。
所以,不要难过了,再痛苦的日子,也终究会过去的。也不要再去思考值不值得,只要是自己做出的决定,你就必须有“它是最好的决定”这样的信念。不要迷茫,不要疑惑,不要害怕。因为失败真的没什么可怕,说真的,你所幻想的别人的嘲笑也是不存在的,人人都忙着自己的事,谁有空来嘲笑你。
别人的喝彩或者是嘲笑,又真的能影响你的人生吗?就算这一次高考真的失败,你如果真的想再来一次,那就再来一次啊。谁有资格去嘲笑追逐梦想的人?
不要以恶意来揣测别人,看不起你的,其实只有你自己。
你需要战胜的,也只有自己为自己所设下的一个又一个的关卡。
再说了,人生又不是角色扮演游戏,选错了可以重来,既然不能重来,那你能做的,就是大胆地往前冲。
黑夜如果不黑暗,美梦又何必向往。
寄信人:小P,十八岁,对自己和未来都心灰意冷
To十年后的自己:
没有想到,我还是给你写了这封信。在念高三的时候,我曾经无数次提起笔,想要给十年后的自己写一封信,但是当时觉得每一分每一秒都弥足珍贵,根本没有时间让自己来做这些事。
我本来以为,今年六月高考结束以后,我就解放了。我还记得我们撕书的那一天,多尽兴啊,多疯狂啊,我们把所有的试卷和笔记本全部从窗户扔出去,在教室里疯狂地大叫,相拥哭泣。
那时候,我觉得自己的灵魂都燃烧了。
可是我没有想到,自己居然会落榜!
我真的好没出息,写下这句话的时候,又忍不住哭了。
我也不知道到底是哪里出了错,实际的成绩和我的估分差了整整六十分。我还记得等成绩的那个晚上,我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视,等到八点了,同学们都紧张地去查成绩了,我还慢吞吞的,因为我很自信,这次我发挥超常,绝对没有问题。
当我爸爸挂掉电话,沉默地看着我,说出我的分数的时候,我一下子大哭起来。我感觉胸口被挖了一个无底洞,自己不停地往下掉,一直往下掉,没有尽头,连粉身碎骨的机会都没有。
这之后,我面对的问题就是,去上学费高昂的三本还是感觉没有出路的专科。
我本来以为,自己可以离开这里,去很远的地方,去北京,去广州,去上海,去大城市。我本来决定要学金融,听起来就很厉害的专业。我还想象过,自己会成为电影里演的那种,穿着很高的高跟鞋,匆忙地走在写字楼间,说一口流利的英文。
结果,我考成这个样子,还有什么资格谈论梦想?我觉得最对不起的,就是我的父母。他们一直对我充满希望,我念高三的时候,他们连电视都不看,每天都变换着花样给我做好吃的,我把自己的估分成绩告诉他们的时候,他们都好高兴。
而三本的学费那么高,我根本没有脸让他们供我,可是我又不甘心去读专科,所以我最后的决定是,去复读。
妈妈担心我在复读班压力太大,问我要不要插班去应届的高三,我拒绝了她。既然已经选择了这条路,我就知道它必定是又孤独又痛苦的。
可我还是太天真了,当我真正坐在复习班的教室的时候,才知道有多可怕。
同学之间谁也不认识谁,无论是上课还是下课都没有任何交谈,老师在讲台上讲课,几乎没有人听。大家都埋着头不停地做题、做题、做题,每个人两张桌子,多出的那张全部是用来摆习题册和试卷的。
这里没有欢声笑语,没有人愿意值日,不出席课间操,没有体育课,钢笔和橡皮掉在地上也不会有人帮你捡。
我好怀念当初的高三啊,那时候我们都戏称它是“黑色高三”,可是下课的时候,男生们还是会在教室后面打闹,女生们还是会聊起喜欢的偶像和好看的言情小说。迟到的人会被罚当众唱歌,老师的衣服穿反了会被我们笑话好久。
有一天,我去食堂吃饭,因为去得晚了,所以只有些剩下的冷菜。我打了一份,习惯性地坐在角落里,吃了一会儿,对面有人坐下来,他跟我打了个招呼,说“嗨”。
我抬头看了他一眼,有些诧异地点了点头,继续吃饭。然后他说:“你不认得我吗?我坐你斜后面,我们是同学啊。”
那天,我们聊了好久,聊高考失利、聊未来的梦想、聊喜欢看的书。上了复读班,我还是第一次这么开心地笑出来。我们赶回教室的时候,差点迟到了。
可是,在那之后,一切又恢复了平静。我们又变成了面无表情的机器,从来不会跟对方打招呼,没有任何眼神交流,又变成了连名字都记不住的陌生人。我甚至开始迷茫,难道那个傍晚的一切都是假的?全都是我自己幻想出来的?
我知道,那是真的,他一定也记得这一切,只是,在这样喘不过气的压力下,谁还有时间交什么无关紧要的朋友。我们必须抓紧时间,不停地努力努力再努力。
其实这些,我本来以为咬牙都可以坚持下来的。真正促使我给你写这封信的原因,是因为放寒假了。
放寒假的不是我,是我的高中同学们。
他们上了大学,有一些留在本省,有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京,刚刚开始的时候,她还会给我写信,跟我说她军训时发生的好玩的事,最后他们送走教官的时候,好多女孩子都哭了呢。
她还告诉我,以后一定要读一所理工科为主的大学,这样的话,女孩子会很受欢迎,教室的前三排都不用占位的,会自动留给女孩子,也会有男生帮忙打热水呢。还有,她说每年女生节的时候,女生可以写下心愿,撕下纸条的男生会去实现女生的愿望。
渐渐地,她开始奔波于学生会、社团和课堂,我已经不太懂她说的那些东西了,而我能说的,除了试卷和模拟成绩,也没有别的了,我们的联系也越来越少。
因为放寒假,大家都回来了,开始组织同学会。我犹豫了很久,那天是周末,只是吃个饭唱个歌的话,应该没有关系。
我很矛盾。一方面想要去见见大家,因为我真的很怀念和大家在一起的时光。我不知道有多少次做梦回到了曾经的教室,黑板的角落写着倒计时数字和数学作业,语文老师在讲台上写“夜深忽梦少年事,梦啼妆泪红阑干”,同桌偷偷打了一个哈欠,我在古诗词填空那一栏画了一个勾。
好怀念好怀念,怀念到想要哭出来。
另一方面,我又不愿意再见到他们了。我觉得自己同他们格格不入,我和他们不一样,我是一个可笑的失败者,而他们已经开始了让人羡慕的新的人生了。我只要一想到自己在高考结束后,信心满满地说“没关系你很厉害啊”去安慰心情不好的别人的样子,就羞愧得想要找个地洞钻进去。
可是我不去的话,他们会怎么说我,说我是个胆小鬼?他们会不会聚在一起嘲笑我的失败?
因为害怕被嘲笑,我还是去参加了同学会。大家的变化都好大,男生都变得有风度起来,会主动帮女生提东西、推门、让座。女生就更不用说了,虽然是冬天,大家也打扮得很漂亮,长款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的项链,甚至有几个女生化过妆后,我都认不出来了!没有染发和烫发的女生只有三个人,很不幸,我就是这三人之一。
最让我震撼的就是,Z谈恋爱了!
而且她恋爱的对象,是我高中时一直暗恋的男生。她说现在才告诉我是因为想当面对我讲。Z并不知道我暗恋他,我谁都没有说过。看着他们两个人手牵手坐在一起的样子,不知道为什么,我觉得自己好难堪,恨不得挖个地洞溜走。
Z点了一首歌送给我,《明天会更好》。那时候我们总是坐在天台上一人一只耳机跟着哼,给彼此打气。可是当她微笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候,我装作不经意地避开了。
那天晚上,我拒绝了同学送我回家,一个人沿着路灯走在回家的路上。广场上有同龄人三五成群地笑着,那一刻,我觉得自己被这个世界遗弃了。
明明只是一次失败而已,明明所有人都安慰我“没什么,明年再来一次就好了”,可是为什么,我还是觉得,我已经把整个青春都失去了,就算下一年,真的能考上好的大学,也找不回来了。
那次同学会以后,我觉得自己的学习状态一下子变得很差。虽然我没有丝毫松懈,但是成绩一直止步不前,甚至有几次发挥不好,比我以前高三的成绩还差。班主任也不怎么管我们,只是让我们好自为之。
我也不知道自己为什么会这样,曾经觉得孤独沮丧的时候,还会想想以前的朋友同学,觉得大家都在大学等着我,可是现在,我不再这样认为了。我觉得自己被复读的压力压得已经喘不过气来了,而我以为的光芒,离我还好远。
我好害怕,自己这一次高考再发挥失常的话,那我应该怎么办?如果复读一年,成绩还不如当初,我会不会恨死自己?一想到这里,我握着笔的手都在发抖。
我觉得我没有勇气再去面对高考了。
我给你写信,是因为我只剩下你了。
求求你,给我回信吧。求求你,告诉我一切都会好起来的吧。
求求你,带我走出这片黑暗吧。
Reply from十年后的自己:
时隔十年,连我自己都无法回想起你当初的绝望和痛苦,你会怪我吗?
实际上,你运气好像真的不太好。第二次高考,你也只考到了以前的正常水平,上了一所一般的二本院校,读了许多女孩子都会选择的会计学。大一结束后,你决定转专业,去念你喜欢的金融学。
大学四年,该考的资格证书,你一样也没落下,成绩不错,拿过两次奖学金,自己找到一家小银行去实习。毕业之后,参加过各大银行的招聘,笔试、面试……失败过很多次,就算是有工作机会,也让人很不满意。
你是全系最后几个找到工作的人之一,那段时间,很多人都搬离了寝室,只剩下几个人还住着。晚上你洗澡回来,望着又黑又长的走廊,忍不住哭了起来。
我记忆里,那是你第二次开始怀疑自己的人生,想着要是当初不转专业会不会才是正确的。可是哭过之后,第二天你还是要强打起精神去面试,在电话里告诉父母,没有问题,不用担心。
你找到的第一份工作,是一家游戏公司的销售,起点不算高,每天累得要命,可是学到了不少东西。然后几度跳槽,现在是一家快消品公司的项目经理。
抱歉,十年后的我,也没有能成为你曾经憧憬的“电影里演的那种,穿着很高的高跟鞋,匆忙地走在写字楼间,说一口流利的英文”的人。
但我觉得自己现在很幸福,回顾这二十多年的人生,走过很多弯路,做过不少遗憾的事,错过一些喜欢的人……可是,我一点都不后悔。
人生的走向不就是一场蝴蝶效应吗?你根本不知道,究竟是过去的哪一小步,让你走到了今天的这一大步。
所以,不要难过了,再痛苦的日子,也终究会过去的。也不要再去思考值不值得,只要是自己做出的决定,你就必须有“它是最好的决定”这样的信念。不要迷茫,不要疑惑,不要害怕。因为失败真的没什么可怕,说真的,你所幻想的别人的嘲笑也是不存在的,人人都忙着自己的事,谁有空来嘲笑你。
别人的喝彩或者是嘲笑,又真的能影响你的人生吗?就算这一次高考真的失败,你如果真的想再来一次,那就再来一次啊。谁有资格去嘲笑追逐梦想的人?
不要以恶意来揣测别人,看不起你的,其实只有你自己。
你需要战胜的,也只有自己为自己所设下的一个又一个的关卡。
再说了,人生又不是角色扮演游戏,选错了可以重来,既然不能重来,那你能做的,就是大胆地往前冲。